Meine innere Leere wollte gefüllt werden
Ich glaubte lange, dass meine Geschichte erst mit dem Alkohol beginnt. Heute weiß ich: Sie begann viel früher. Sie begann mit einem Gefühl: dem unschönen Gefühl, nicht gewollt zu sein.
Als Kind habe ich gelernt, still zu sein. Nicht zu fragen. Nicht zu fühlen. Meine Mutter war weg, mein Vater war nie wirklich da. Was blieb, war eine Leere, die ich nicht benennen konnte. Nach außen funktionierte ich. Ich war gut in der Schule, angepasst, unauffällig. Aber tief in mir fehlten Nähe, Sicherheit und ein Platz, an dem ich einfach ich sein durfte. Ich habe früh gelernt, meine Gefühle wegzuschieben: Schmerz wurde nicht ausgesprochen, Wut wurde nicht gezeigt, alles blieb in mir – unausgesprochen, aber gefestigt im Herzen.
Alles unter Kontrolle?
Als ich das erste Mal Alkohol trank, war es nichts Besonderes. Ein süßer Likör, ein harmloser Moment. Allerdings fühlte ich mich leicht, dazugehörig, frei. Lange dachte ich, ich hätte alles unter Kontrolle. Ich sagte mir: Ich werde niemals so wie mein Vater, der Alkoholiker, der nie fähig war. Ich glaubte das wirklich.
Am Anfang war es nur gelegentlich. Ein bisschen trinken, ein bisschen abschalten. Ich funktionierte weiter, machte mein Abitur, verfolgte meine Ziele. Nach außen war alles in Ordnung. Niemand hätte gesagt, dass ich ein Problem habe. Vor allem hätte ich selbst nie vermutet, dass aus dem gelegentlichen Gläschen ein Problem werden könnte.
Aber innerlich begann sich etwas zu verschieben. Der Alkohol wurde mit der Zeit mehr als nur ein Getränk. Er wurde ein Mittel, ein Werkzeug. Immer dann, wenn es zu viel wurde – wenn Erinnerungen hochkamen, wenn ich mich allein fühlte, wenn ich mich selbst nicht ertragen konnte – war er da: verlässlich und ohne Fragen. Ein gutes Gefühl, dachte ich.
Ich musste nichts erklären. Ich musste nichts fühlen. Langsam, fast unmerklich, wurde aus Gewohnheit Abhängigkeit. Nicht von heute auf morgen, sondern Schritt für Schritt. Mit jeder traurigen Lebenserfahrung, wie dem Verlust meiner ersten Frau, nahm er einen größeren Raum ein. In der Einsamkeit war er da als Nebel gegen die Traurigkeit und Einsamkeit.
Ich begann, mich selbst zu belügen: Ich habe alles im Griff. Ich kann jederzeit aufhören. Ich brauche das nicht wirklich. Wenn ich es möchte, ist Schluss.
Bester Freund und ärgster Feind
Doch ich brauchte es längst. Der Alkohol wurde zu meinem besten Freund – und zu meinem größten Feind. Er gab mir, was mir fehlte, und nahm mir gleichzeitig alles, was ich hatte. Beziehungen litten. Entscheidungen wurden schlechter. Ich entfernte mich immer weiter von mir selbst, ja ich entfremdete mich von meinem eigenen Idealismus, von meinen Werten. Und das Schlimmste war: Ich habe es lange nicht gesehen. Oder ich wollte es nicht sehen
Ich lebte zwei Leben: Das nach außen – kontrolliert, funktionierend. Und das in mir – chaotisch, leer, abhängig.
So konnte es nicht weitergehen
Es gab keinen einen Moment, an dem alles zusammenbrach. Es war eher ein langsames Zerfallen. Ein Punkt, an dem ich merkte: So kann es nicht weitergehen. Ich war müde. Müde vom Kämpfen, müde vom Verstecken, müde davon, jemand zu sein, der ich nicht war. Erst am Tiefpunkt, als eine neue Liebe mich wegstoßen wollte, da ihre Geduldsgrenze erreicht war, habe ich zum ersten Mal hingesehen.
Ich musste mir eingestehen, dass ich ein Problem habe. Dass ich die Kontrolle längst verloren hatte. Dass der Alkohol nicht mein Helfer war – sondern mein Gefängnis. Das war der schwerste Schritt.
Der Weg heraus war kein plötzlicher Neuanfang. Er war schmerzhaft, ehrlich, konfrontierend. Ich musste mich mit Dingen auseinandersetzen, die ich mein ganzes Leben lang verdrängt hatte. Mit meiner Kindheit, mit dem Gefühl, nicht gewollt zu sein, mit all der Wut und der Trauer, die ich nie zugelassen hatte und mit dem Trinken verdrängen wollte. Ich habe angefangen, mein Leben Stück für Stück neu zusammenzusetzen. Ich habe verstanden, dass der Alkohol nie die eigentliche Ursache war. Er war nur das Mittel, um nicht fühlen zu müssen.
Befreiung ist möglich
Meine Geschichte ist eine Geschichte von Selbstlüge und Angst, aber sie hatte nicht das letzte Wort. Befreiung ist möglich, wenn ich mich heute ehrlich im Spiegel betrachte und weiß, dass nicht mehr der Alkohol mich lenkt, sondern ich lenke, indem ich verzichte. Meine Geschichte ist kein Siegeszug, sie ist ein Geständnis an die Ohnmacht, die ich lange hatte, die mich prägte. Meine Geschichte ist nicht heldenhaft, sie ist die einfache Biografie eines einfachen Menschen, der sich eingestanden hat, dass es auch möglich ist, anders und damit besser zu leben.
Heute lebe ich zufrieden im Jetzt und bin froh, einen neuen Lebensabschnitt begonnen zu haben – ohne Alkohol. Ich bin froh, AA gefunden und erfahren zu haben, dass ich mit meinem Problem nicht allein bin und ich es wie viele andere auch vor mir schaffen kann. Ich habe gelernt mich zu achten und auf mich zu achten. Ich habe gelernt, das Problem ernst zu nehmen und an mir zu arbeiten in den 24 Stunden. Ich habe gelernt, dass nichts Negatives mich fesseln muss, sondern ich selbst absagen kann im ersten Moment, im ersten Gedanken an alte Gewohnheiten.
Die Vergangenheit bleibt ein Teil von mir
Heute kann ich mich im Spiegel betrachten und sagen, dass ich ich selbst bin mit meinen Gefühlen, Sorgen und Ängsten. Ich muss diese nicht verdrängen, ich muss sie und damit mich annehmen, so wie ich bin. In allem Negativen darf ich nicht mehr verharren, sondern ich muss versuchen, die Lehren für mich anzunehmen oder das Positive.
Heute darf und kann ich fühlen und es ist echt und wahr und ich laufe nicht mehr weg oder versuche es zu unterdrücken. Diese Erkenntnis habe ich bei AA gewonnen in den Zwölf Schritten. Ich lebe mit und durch meine Narben. In den Zwölf Schritten kann ich nun alltäglich meinem Leben eine positive Ausrichtung geben. Meine Vergangenheit bleibt ein Teil von mir, aber sie lenkt meinen Arm nicht mehr zum Glas.
Sacha, Alkoholiker 43 Jahre